我怀念的

其实日子每天这样过。每天的际遇都不相同，生命的轨道也上上下下。我承认我是小孩子，一点点变化我就会欢欣鼓舞，而没办法做到我说的，冷眼相观。可是我都不在乎了，生活么，如果一切都太过于冷静，那还有什么意思。

我曾经幻想用我的举动来干扰到别人，至少可以延期，可是，到现在，我发现了，我错了。我并没有改变什么，我所做的也只是不让我后悔而已。尽管现在后不后悔我也说不清楚。其实如果一个人心里有某些想法，别人怎么做都是干扰不到的，你越刻意你就越像个小丑，只能让别人看请你可笑的面目，从而更坚定他人的信心。

最近，很没有目标，很懒，每天睡到11点，然后起来，洗洗涮涮，就到了中午饭的时间。曾经说的改变，额，坚持了几天，然后。。。。。遥遥无期。我不知道我为什么要改变，不知道我为什么要变完美，不知道我为什么一定要好好学习法语，不知道为什么一定要学金融，一定………………一定要干很多我说过要做到的事情。为什么？没人能给我解释。

我要上进，谁都明白。可是我上进是为了什么？为了得到别人的夸奖？得到我想要的东西？可能是吧。每个人都是物质的，只有好好上进，找到好工作，才有更多的进账。可是突然很厌倦，在我刚上大学的时候就很厌倦。

曾经跟哥们说过，讨厌现在的我，名牌堆起来的我，没有一点内涵。但是我又不想培养内涵，额，要疯掉了。觉得心累。不想开学，不想学习，不相干很多事情。只想背个包包去旅游，一个人去，去看看那里的风景。我想会好很多。我想我就不会被压抑住了。

最近日子过得还好。

前几天同学聚会，喝酒了，是我自己想喝的，因为没喝过，想尝试一下。顺便把很多没有解决的事情，压抑了太久的事情，都放开了，喝了两瓶啤酒，没醉诶。很开心。哈哈哈哈。喝完酒真的感觉很奇妙，不过不能喝太多，也没有机会喝。要维持一定的形象啊。

晚上打赌，我有绝对的自信，你肯定会输的，因为我没说赌期是多久，我不相信你不变化。人么，总是会变得。你看吧，就这么短短的几个月，我的主意都已经变了N回了，现在的我慢慢变得成熟了。知道什么是对自己好。那就够了。不想想太多。

最近钢琴曲不错，一个歌叫the truth that you leave 很好听

时间真的很可怕，看看3年不见的同学，变化都好大。尤其是女生，都一个个变得，恩，成熟了啊。最近要改变穿衣风格，好吧，我会尽量满足自己，不过一想到，以前，不禁有点怅然，以前虽然不知道什么搭配，但是很开心，至少不会因为这个影响到什么。但是，现在不行了，总有一天会改变。品味是要慢慢培养的，现在的阶段就是在探寻自己适合什么，这样的过程虽然好玩，但是还是有点怀念过去，觉得现在的自己不禁有点世俗。以前什么爱美啊，现在完全不是借口，虽然现在跟以前完全不同，但是还是不想改变。突然觉得沮丧，因为我没办法改变什么。

有时候，觉得我活得太压抑了。所以，一直想找个什么突破口去解放我自己。可是，我不能这么做，我只能在我的范围活得尽量自如。人言可畏。我想我还可以活得更自立一点，这样会好点。

123，木头人～我真的很想问  你是害羞还是太迟钝

我期待着  因为有你让爱情能完整

刚看到你博客，脆弱内，呵呵，没有目标了吧。

如果有一个可以依附的目标，可以让自己忙起来的借口，强大是你真正有本事，从内心萌生的自我满足感。我知道你可以的，我也可以的。我们可以过自己的，等到我很厉害的时候，再相遇吧。

快过年了  快过年了 恩 发现最近很喜欢跳行写。。。而且不加标点符号  但是 这样效果会不好 所以 下一段  加符号

我觉得我变得很浮躁，完全没有以前的状态，现在花钱觉得很理所应当，而且一花就是很多，花钱也不知道是为了什么。就跟同学说我现在购买欲望很强但是购买力很弱。人是一点点变化的，等到我发现的时候，已经很难改回去了。至少短时间不会。但是没办法，如果我自己都不想改变，又有谁能帮助我呢？没有，根源只能是我。

最近变得敏感，一点点小事情就可以引发我无尽的联想。其实想再回想，以前跟死党说，并不是要寻求什么好的建议，只是在找理由，找一个可以让我继续下去，给我信心的理由。嘿嘿。恩，现在我就好多了。我想的很多事情根本就不太现实，至少现在是这样，我很小，小的幼稚。那只是我的小小热情，偏执，理想。没有人能预知未来，何况我才刚成年，我的人生还没有开始，就在想很久很久以后的事情，是不是有点可笑呢？也许吧。但是，当时的心是很纯净的，我的愿望而已。能不能达成呢？以后再看吧。

如果一直在后面追赶，肯定会烦，两方都是。如果一直幼稚下去，肯定会厌恶，两方都是。如果让感情阻碍了各自的发展，这样，是大家最不希望看的结局。没有这个必要么。我承认，这次，有点受伤，有点影响到我的生活，我自己在努力平复当中。现在已经接近尾声啦～哈哈～

只是，本来好好的心。随着时间的动荡，也会起波澜，也会难受，也会想到以前。走到曾经的路口还是会有一点闷。但是，只是一点，一点而已。

我不喜欢现在的我，敏感，彷徨，把希望寄托在别人身上，一点点虚荣，……。无奈。但是，我会改变的，真的我要找回原来的我，自信而有能力的我。

一定要。

诶有 很久都没写了。。。真的是好久了。。。

我的错啊 我的错完全把这里忽视了么。。。

所以 在欣赏了别人的以后 我决定啦！有时间一定更新 一定一定更新更新

假好长时间了～完全窝在家里 睡觉。。好吧 我承认我在宿舍就很喜欢睡。。到学期末居然翘课睡觉。。。汗…… 不过 我最害怕的数学分析过了 而且分数离及格线很远……我很聪明啊 临时抱佛脚居然会有用。。我是不是该仰天大笑下。。。。

好吧好吧 我没追求 但是 毕竟下半学期都没学么以后 不会这样啦我还想拿奖学金买吃的呢。。。又是吃。。。我知道我没救啦。。嘿嘿

寒假要好好整理我的法语 还有我的英语发音。。。现在完全想往法语的音发。。搞什么 法语还没学到那么好呢！

拖了很久的事情 终于在我成年的时候看开了 

也许就是我太幼稚了恩 小孩子一样 摇摆不定所以我决定封闭自己一段时间先找到自己的重心在说先过自己的

毕竟从前的生活也没什么不好的

对～吧～

刚看到一个超级搞笑的对话完全没想到那么严肃的人居然这么搞笑还扯到民政局……额 好吧 我应该更搞笑一点嘿嘿～

不说啦 回姥爷家吃饭喽～

I'm  coming back now.

from now on   no fear  no  pain   the  only thing is  happy

恩 没错 我变了喽  我再也不会对自己不好了  我要快乐的过我的单身生活    看开了一切都会好  不在乎了不在乎

哈哈   我要变的跟原来一样疯疯癫癫滴！

我就这点追求！

我终于决定要放弃了，很长一段时间，我都只是在自己妄想，不愿意相信现实，自己骗自己罢了。一直以来，在放弃和追寻中徘徊，一直很犹豫，如果你给我信心，我想我会坚持下去，但是，坚持下去了又会怎么样呢，总是只感觉到我的单方面努力，结果我不知道。所以，我不想再继续这样下去了，这样很累。我决定亲手把它结束掉。额，写到这里，我觉得某个人看到这里一定会说我傻，要我爱自己，额，但是你相信我，真的真的是最后一次了。

对于你，我只是希望你在以后的生活可以更果断点，尽量把你心里的想法说出来。

有太多的感慨，可是不想说，也不能说。这样是很幼稚的吧，所以我选择沉默。只要我不想，这些感慨也不会有意义。总有一天，我觉得我会平复，一定会滴。失去的才最宝贵，有的话说出来就会很恶心。我们会相遇，就会分离，这只是时间问题。话说的再美丽，也有它失去魔法的一天，代价再大，也不一定会走到尽头。我们会再见，到那时，我们都会变得成熟。就像这样：

晚安  再见

再见

非常好听的一首歌 感觉很不错  最重要的是 中间的钢琴曲我会弹哦

和我跳舞吧 lolita
白色的海边的沙
爱情还是要继续吧
十七岁漫长夏
喜欢一个人 lolita
只喜欢一天好吗
或许从没有爱上他
只是爱了童话
那个野菊花开了的窗台
窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了 lolita
田野金黄了 lolita
舞台就快搭好了
我们一样吗 lolita
对孤单习惯了
如果我不做自己的观众
还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊 lolita
都会忘记吧 lolita
来不及带走的花
努力开放了一整夏
十七岁海边他
爱情还是要继续吧